Eine junge Frau Mitte/Ende 20, wasserstoffblonder Kurzhaarschnitt, setzt sich mit einer älteren Frau, vermutlich ihrer Mutter, an den Nebentisch.

Mutter: Guck mal, hier gibt es Bruschetta.

Tochter: Bestell es dir, wenn du Bock drauf hast.

Mutter: Du auch?

Tochter: Nein danke.

Beide schweigen sich eine Weile lang an.

Mutter: Magst du wirklich nichts?

Tochter: Morgen wollen wir dann Gnocchi machen.

Mutter: Auch in dem Teil?

Tochter: Ja, den Teig.

Mutter: Das ist aus gekochten Kartoffeln, oder?

Tochter: Ja. Gestern habe ich Brot gebacken.

Mutter: In dem Ding?

Tochter: Ja, den Teig. Das Brot muss dann in den Ofen. Ich hatte schon mehr Salz in den Teig gemacht, aber meiner Meinung nach musste noch mehr dran.

Mutter: Wie viel Salz hast du denn drauf gemacht?

Tochter: Einen Teelöffel, anderthalb? Wir haben extra eine Kuchenbackform gekauft dafür. Der Teig zerläuft ja sonst. Ja, mal gucken, was das Ding so kann. Das ist schon krass: Du tust da eine Zwiebel rein und innerhalb einer Minute ist die zerhackt, tust Öl dazu und in einer Minute ist sie angeschwitzt. Als wir die Hackbällchen gemacht haben, ist das aber an einer Stelle angebrannt. Da müssen wir jetzt mal gucken, ob das immer an der gleichen Stelle passiert.

Mutter: Na ja, da bin ich ja mal gespannt…

Die Kellnerin bringt für die Tochter einen Latte macchiato, für die Mutter eine kleine Tasse Kaffee.

Tochter: Das einzige, was scheiße ist, ist dass du den Topf von Aldi nicht in die Spülmaschine tun kannst, bei Thermomix kannst du das. Und der richtige Thermomix hat die Waage in dem Topf, unserer hat sie daneben. Also bisher bin ich absolut begeistert. Die Hackbällchen waren extrem lecker und schnell. Martin hält das Ding immer noch für eine Spielerei und rausgeschmissenes Geld.

Mutter: Hast du seitdem mehr eingekauft?

Tochter: Nee, aber mehr gekocht.

Mutter: Aber darüber freut er sich doch sicherlich.

Tochter: Ja, das stimmt.

Die Kellnerin bringt die Bruschette.

Tochter: Wir haben ja Freunde, die haben den richtigen Thermomix. Das ist schon toll. Trotzdem sind wir überrascht, was unserer alles kann. Zum Beispiel mahlen. Für das Brot habe ich da einfach die Körner reingeschmissen – und ein paar Minuten waren die gemahlen.

Mutter: Hast du denn wohnungstechnisch alles geschafft?

Tochter: Ja fast. Wir wollen halt seit anderthalb Wochen mal den Keller putzen.

Mutter: Magst du denn ein Stück probieren?

Tochter: Ja, gleich… Jetzt dachte ich, ich tue mir am Mittwoch mal was Gutes und gehe zur Thai-Massage. Eine vom Kickboxen hatte davon erzählt. Das geht 45 Minuten und kostet 32 Euro. Ich habe mir das auf der Seite angeschaut. Da stand „Thai-Massage“ und darunter „Rückenmassage“. Ich habe sie dann gefragt: „Wie, eine Thai-Massage ist keine Rückenmassage? Wo fassen die einen denn dann an?“ Sie: „Alles außer deine Brüste.“ Ich: „Wie, ich liege dann da in Unterwäsche?“ Sie: „Nee, nur in Unterhose.“ Ich so: „Nee, dann also definitiv keine Thai-Massage für mich!“ Jetzt muss ich mir etwas anderes überlegen.

Die Mutter schiebt ihrer Tochter den Teller mit der Bruschetta hin. Die schneidet sich ein kleinen Stück ab und schiebt es zörgerlich mit der Gabel in den Mund.

Mutter: Wenn du noch was möchtest, gern! Das Problem ist, dass das Brot so trocken ist.

Tochter: Weihnachten liegt ja so beschissen dieses Jahr.

Mutter: Ja?

Tochter: Wir haben nur einen Feiertag, das ist der Montag.