Zwei junge Studentinnen sitzen sich im Café gegenüber, die eine hat sehr lange braune Haare, die andere ist recht korpulent. Beide tragen Brillen.

Frau 2: Du musst als Student gucken, wo du mit dem Arsch am besten an den Lichtschalter kommst. Das sagt meine Mutter immer, ist irgendwie hängen geblieben. Mein Bafög-Antrag ist ja abgewiesen worden, meine Mutter verdient 50 Euro zu viel. Die rechnen 750 Euro für eine Wohnung, aber dafür bekommst du ja nichts. Da bleiben 150 Euro im Monat übrigen für Essen. Denken die, wir ernähren uns den ganzen Tag vom Tiefkühlpizza?

Frau 1: Es wird Zeit, dass ich die Weltherrschaft an mich reiße, wa? Wenn ich mal Chef bin, mein riesiges Büro habe und den großen Schreibtisch, den ich dir gleich zeigen werde, der 5000 Euro kostet! In meinem Büro werde ich dann einen Schrank haben mit Taschentüchern, Schokolade, Lutschern. Wenn jemand weinend bei mir reinkommt, gibt es erst mal Schokolade, Taschentücher, Streicheleinheiten. Meine Katzen nicht zu vergessen. Meine Wohnung ist dann direkt im gleichen Haus.

Frau 2: Gutes Arbeitsklima ist immer gut.

Frau 1: Und ich habe natürlich einen Privatjet, den alle Mitarbeiter benutzen dürfen.

Frau 2: Ich bin immer nur raus gekommen, wenn es mal eine Klassenfahrt gab. Ich bin noch nie weggeflogen.

Frau 1: Und ich unterstütze dann Bildungsprojekte in anderen Länder, gerade für Mädels. Es gibt übrigens einen Youtube-Kanal, auf dem ein Navy SEAL Tipps zur Selbstverteidigung gibt.

Frau 2: Ich habe in der Schule mal einen Selbstverteidigungskurs gemacht, aber alles, was die uns da gezeigt haben, funktioniert nur, wenn der andere stillhält. Sehr wahrscheinlich! Total krass, als wir damals im Englischunterricht das Buch „Speak“ durchgenommen haben, meinte Paul: „Die hat’s doch bestimmt drauf angelegt.“

Frau 1: Was, warum sagtest du mir das erst jetzt? Warum hat der noch einen Schwanz? Du weißt, dass ich weiß, wie man einen Kerl kastriert?

Kurzes Schweigen.

Frau 1: Ich habe übrigens natürlich gleich geguckt, ob es diese regenbogenfarbigen Messer gibt. Du kennst mich! Und da habe ich das hier gefunden. Sie reicht der Freundin ihr Smartphone über den Tisch.

Frau 2: Das ist ja süß!

Frau 1: Das ist in einem Schlüssel!

Frau 2: Ist in Deutschland bestimmt illegal.

Frau 1: Nein, du darfst Messer bis zwölf Zentimeter Länge führen. Es ist ja kein Butterfly, sondern ein Klappmesser. Das darfst du.

Frau 2: Im Schützenverein dürfen Frauen nicht schießen, was völlig bescheuert ist, weil meine Mutter perfekt mit einer Kalaschnikow umgehen kann. Sie hat im Osten eine NVA-Ausbildung gemacht.

Frau 1: Bist du dir sicher, dass deine Mutter keine Geheimagentin ist?

Frau 2: Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass sie eine ist!

Frau 1: Warum erfahre ich das erst jetzt, dass ich jemanden mit einer Doppelnull kenne? Das ist perfekt für meine betriebsinterne Doppelnulleinheit.